Привет, подруженьки! Сижу я тут на веранде «Зацепи кофе», заказываю третий раф (спасибо, тревожность), и ко мне подсаживается подруга Катя — вся в блёстках и надежде. «Кир, он такой идеальный! Вчера даже сам солянку сварил!». А я смотрю на её сияющие глаза и понимаю: пора срочно спасать подругу. Потому что солянка — это ещё не любовь. Это может быть всего лишь разминка перед главным событием — свадьбой его сестры, на которую ему срочно нужна «плюс один», чтобы мама не подсовывала ему соседку Свету с дипломом кондитера и вечным взглядом испуганной лани. Читай все мои статьи здесь
Так как же отличить настоящего мачо (который если и зовёт на солянку, то навсегда) от маминого сынка (который зовёт вас только до тех пор, пока не закончится холостяцкий статус и не наступит «пора остепеняться»)? Ловите гид от меня, Киры Брачной, прошедшей огонь, воду и медные трубы кубанских холостяков.
Признак 1: Он знакомит вас только с таксистами и курьерами с «Яндекс.Еды»
Настоящий мужчина если и представляет вас кому-то, то своим друзьям, коллегам или хотя бы собаке. Маминый сынок будет делать всё, чтобы ваши миры не столкнулись. Его друзья «всегда заняты», семья «в отъезде», а единственный, с кем вы общаетесь, — это водитель такси, который везёт вас из его квартиры в 6 утра, потому что «мама приезжает с дачи».
Признак 2: Его мама знает о вас ровно ноль информации
А если и знает, то вы в её рассказах — «та самая симпатичная девушка из бухгалтерии, которая помогла с отчётностью». Не «возлюбленная», не «девушка сына», а абстрактный персонаж без имени и будущего. Напоминает анонимного донора органов, но для его социального статуса.
Признак 3: Все ваши свидания — это квартира, квартира и ещё раз квартира
Ресторан? Нет, не слышал. Прогулка по набережной? «Слишком много людей». Пикник? «Мухи кусаются». Всё, что предлагает маминый сынок, — это диван, доставшаяся ему в наследство от бабушки тахта и полутораметровый плед с оленями, под которым он будет рассказывать, как ему «нужна свобода».
Признак 4: Он планирует ваше будущее ровно на неделю вперёд
Спросите его: «Куда поедем летом?». Ответ: «Лето? Я пока до четверга дожить пытаюсь». Его календарь заканчивается днём рождения троюродной сестры и датой следующей плановой замены масла в машине. Всё, что дальше, — тёмный лес, куда он не готов заходить даже с фонарём и вашей рукой в своей.
Признак 5: Его сестра выходит замуж, а вы об этом узнаёте из сторис
Вот она, кульминация! Если вы случайно обнаруживаете в его телефоне приглашение на свадьбу сестры (или того хуже — видите его в костюме жениха на чужих фото, пока он вам пишет «ночуем у друга смотреть футбол»), бегите. Бегите без оглядки. Вы для него — всего лишь временный танец на пути к семейному алтарю.
Вывод от Киры:
Дорогие мои, если после трёх месяцев отношений вы до сих пор не видели его маму, а его главный комплимент — «ты так похожа на мою первую учительницу», возможно, вы не девушка. Вы — временная инъекция адреналина перед его большой взрослой жизнью, в которой ему предстоит жениться на той, кого выбрала мама.
А вы сталкивались с такими экземплярами? Делитесь в комментариях — обсудим за виртуальным бокалом чего-нибудь покрепче рафа!
Ваша Кира Брачная, которая знает, что настоящая любовь пахнет не солянкой, а взаимным уважением. И иногда шашлыком.
P.S. На следующей неделе разберем тему: «Почему он до сих пор хранит подарки от бывшей? Или как я стала куратором музея его прошлых отношений».
Читай все мои статьи здесь
