Общий анамнез: Планеты выстроились в кой-какую конфигурацию, которую астрологи называют «великой». Я бы назвал это «отличным оправданием для вашего идиотизма». Но поскольку вы упорно ждете предсказаний, вот ваш плацебо-прогноз. Не благодарите.
Овен (21.03 – 19.04)
Ваш обычный диагноз – «синдром героя», обостренный недостатком внимания. На этой неделе вас потянет на подвиги: например, рассказать начальнику всё, что вы о нём думаете. Мой совет: Прежде чем лезть на рожон, проверьте, выключили ли вы утюг. Или нет. Вам же потом веселее будет разгребать последствия. Шанс, что вас похвалят – 10%. Шанс, что вы получите выговор – 90%. Но адреналин вам обеспечен.
Телец (20.04 – 20.05)
Вы будете упорны, как бык, увидевший красную тряпку. Только тряпка – это акция в супермаркете на три пачки печенья. Финансовая аневризма вам гарантирована. Мой совет: Ваша упертость поможет довести до ума старый проект, но может довести до белого каления всех вокруг. Если коллега предложит разумную идею, не надо тут же мычать «Нет!». Для начала просто помолчите. Это уже будет прогресс.
Близнецы (21.05 – 20.06)
Диагноз «раздвоение личности» перейдет в острую фазу. В понедельник вы будете душой компании, в среду – затворником, а в пятницу решите сменить работу, прическу и страну проживания. Мой совет: Прежде чем разослать резюме в Непал, проверьте, не забыли ли вы дома ключи. Ваша голова сейчас похожа на переполненный автобус – много шума, но никто не знает, куда едет.
Рак (21.06 – 22.07)
Вас потянет в панцирь. Желание закутаться в одеяло и смотреть сериалы, попивая какао, будет сильнее инстинкта самосохранения. Мой совет: Если вас кто-то обидит, не стоит сразу пускать клешни в ход. Возможно, человек просто случайно наступил вам на ногу. Но если наступят на вас во второй раз – можете тихо и методично испортить ему всю неделю. Вы же мастер тихой мести.
Лев (23.07 – 22.08)
Очередной приступ «синдрома короля/королевы». Вам будет казаться, что все вокруг – ваша свита, обязанная восхищаться. Мой совет: Прекратите рычать на кассира в магазине из-за скидочной карты. Ваша грива в гневе не так прекрасна, как вам кажется. Лучше направьте энергию на реальное дело, где можно блеснуть. Но будьте готовы, что кто-то окажется умнее. Это не инфаркт, это жизнь.
Дева (23.08 – 22.09)
Ваш перфекционизм достигнет клинической стадии. Вы будете перемывать всю посуду после гостей, а потом мыть моющее средство. Мой совет: Расслабьтесь. Мир не рухнет, если на полке будет пыль. Ваша проблема не в хаосе, а в иллюзии контроля. На этой неделе велик шанс найти давно потерянную вещь. Но вы так устанете от уборки, что не обрадуетесь.
Весы (23.09 – 22.10)
Ваш хронический внутренний конфликт «куда пойти? что выбрать?» обострится. Вы будете полчаса выбирать между чаем и кофе, а выбор спутника жизни отложите на потом. Мой совет: Подбросьте монетку. Не для того, чтобы ей довериться, а чтобы в момент полета понять, на что вы больше надеетесь. Вот этот ответ и будет правильным. И да, хватит всем нравиться. Вы же не новогодняя ёлка.
Скорпион (23.10 – 21.11)
Ваша природная подозрительность перерастет в паранойю. Вам будет казаться, что все что-то замышляют. И знаете что? Возможно, так и есть. Вы же всех достали своим жалом. Мой совет: Не копайтесь в чужих секретах, если не готовы увидеть там себя. На этой неделе вы можете узнать нечто важное. Вопрос в том, сможете ли вы этим не воспользоваться как оружием? Сомневаюсь.
Стрелец (22.11 – 21.12)
Вас поразит вирус «дикарской свободы». Пожизненное заключение в офисе покажется пыткой, и вам захочется сорваться в спонтанное путешествие. Мой совет: Прежде чем покупать билет до Бали, проверьте баланс кредитной карты. Ваш оптимизм – это не диагноз, это симптом нежелания смотреть правде в глаза. Лучше спланируйте реальную поездку на выходные. Без фанатизма.
Козерог (22.12 – 19.01)
Ваш трудоголизм достигнет стадии, когда вы будете видеть Excel-таблицы во сне. Социальная жизнь? Это что-то из раздела «мифы». Мой совет: Отложите планшет. Да, я понимаю, что для вас это звучит как «ампутируйте себе руку». Но иначе к пятнице вы заработаете нервный тик. Карьерный рост возможен, но какой ценой? Спросите свою язву желудка, она знает ответ.
Водолей (20.01 – 18.02)
Вас осенит «гениальная» идея, которая поразит всех своей… оригинальностью и полной оторванностью от реальности. Мой совет: Прежде чем предлагать коллегам пересесть на летающие скейтборды, проверьте, не забыли ли вы принять таблетки. Не все готовы к вашему миру будущего. На этой неделе вас поймут 2 человека из 100. И это хороший результат.
Рыбы (19.02 – 20.03)
Вы будете плыть по течению, как медуза, надеясь, что волны сами прибьют вас к нужному берегу. Берегом может оказаться как новая любовь, так и диван с сериалами. Мой совет: Хватит витать в облаках. Мир не обязан подстраиваться под ваши сны. На этой неделе повышается вероятность романтической встречи. Но если вы проспите её, лежа на диване, виноваты будете только вы. Шок, да?
Заключительный диагноз: Все вы, без исключения, ипохондрики души. Вы ищете в этих прогнозах оправдание своим глупостям или надежду на чудо. Чудес не бывает. Бывают решения, последствия и случайности. А теперь идите и сделайте что-нибудь полезное. Или не делайте. Мне-то что? Я просто циничный доктор, который знает, что вы всё равно сделаете по-своему.
Ваш Григорий Хауст.
